生日后的第一天，我来寻找记忆。

我看到很多，很久前的东西，感觉，就好像在秘密花园里掘出了生了苔藓的小木匣。“啪”，是沁香的快乐，是没有温度的好奇，总之不是悲伤。
因为一旦回忆起过去，泛着悲伤的只是当下的自己。

像大宝说的，这个2011年真的是很不招人待见。冷的感觉都变得很漫长，插曲也特别的多。我身边一天到晚念叨情比金坚的恐怕也就彩虹一个活宝。

今年我们几个闺蜜碰面很少了。我们渐渐遇到不同的人，框不到一个圈子。因为不能相伴所以成熟的深度和广度也渐渐的不一样。虽然我们依然坚持在感情暴风雪来临时不离不弃，可是那种大哭一场的场景又少了。我们往往选择了一个人呆着，沉默，隐藏。我忘了是谁说的，当青春不再，沉默是真正的悲伤。CC说，因为我们越来越清楚，即使醉酒或者疯闹，心中都万般的明晰。有些失去是不可能再回来的。

不是一辈子的人，就别说一辈子的话。
好朋友让我华丽丽地过了一个“BACK TO 18”的生日。所以尽管说今年武汉的冬天特别冷，我还是感到暖暖地惹人爱。对于我或者CC，或者我不知道小七是否一样。我们这些青春不再又失去心爱的混蛋，的女孩子来说，首先这个痛是不同于年轻时的身强体壮，一定会迂回着又不可理喻的伤筋动骨。其次，以我而言，有时候伤痕要是积累久了，当面对他人殷殷垂询无微不至，这哪怕如同微风拂过皮肤般的温暖时，都会疼痛。不知所措。这是不是传说中爱的能力在一点一点消失呢。

当付出得不到回报时就停止。
这文字多美多无奈呀。我喜欢这样的字，却羞于告诉别人。自己笨到做不到又怎么告诉别人。这是句调侃还是自嘲呢。对我来说就好像小时候年饭上每次说的“我要当科学家”。
我有多少次微笑告诉你“没关系”“我可以一个人走”的时候扭头忍不住一脸的泪水。我从不回头，逃一般地离开。
其实我每次都告诉自己或许我再也忍不住了。可又一次次等你6个小时，7个小时，8个小时。你偶尔会笑我说，我和别人在一起的时候都是别人照顾我，和你在一起的时候是我照顾你。我仰着头看着你怎么可以这么大言不惭地拿我的失落当骄傲。对啊，正如你说，你不欺负我欺负谁啊。在我爱你的范围内上蹿下跳，这样的你多轻松，不怕辜负我的期待，不用去想我的需要。拿爱来挥霍的人多可耻啊。
我忽然想到彩虹的一句话，曾有个女人面对负心的丈夫说了一句话，我全线撤退，今后对你无任何条件要求。彩虹瞄了我一眼，说你做得到吗。况且，人家那是有条件的。人家用一个全线撤退换了一个国家，皇后的名衔。你呢，我看你撤退到墙角也无非就换句，宝贝，你真乖。
呵。
我真的不信你爱我。和我一起无非图方便。和你一起，在街上餐馆影院，哪里都洋溢着一种别扭。你的手机会陪你解闷，走错了地方会大声埋怨。还有我们会离得远远地，哪怕在车流密集的马路上你也不会回头来看看我。
后来我想我为什么爱你。是我真的偏执狂吗。或者说是我变得敏感多疑对你要求高吗。后来我来找回忆，我看看我是否记录过关于你爱我的场景。后来我发现，你爱我的时候也是和别人一样的。那么，我只能说是你不爱我了。那么。我或许心心念念的是从前的你。只是我从没想过有些人，离开了，就是永远离开了。

我第一个生日愿许愿大家赚钱，第二个愿许愿大家都有桃花。第三个没说出来的愿望，我不记得了。我真的不记得了。
以前一想起幸福这类的字眼，我就会想到你。曾经那段有你有朋友，父母其乐融融的日子我觉得真的很快乐。可是现在一想到你，心里便越想逃避。想忘记，想没有期待，想一片空白。

我想嫁了。大宝也是。只是不知道会是和谁。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

去了栖居咖啡。老板娘依旧笑脸如昔。时光方法没有在她身上留下痕迹。

旧色泽的沙发和台布搭巾细碎的花纹上开始有了一点一点褐色咖啡渍，摩挲过的柔软和褶印。

它，它们。让我脑海里瞬间划过那句话：在物似人非的世界里，我只喜欢你。一瞬间心中温暖满溢。

我想起你，不懂风情的傻瓜。冬天我们窝在这家小小的咖啡，厅里有老式的铝管炭炉，散发一阵一阵热意。你懒洋洋地，意兴阑珊。

咖啡馆是时间的胶囊，它会缓慢你的思绪，停下你的脚步。它会好好地把我们的爱情包裹，让时光不能挤压不能划伤。你不懂。你什么时候懂过我的心呢。

你以为你熟悉了那些对付女人的招数，哪些让她们动情流泪，哪些让她们欲罢不能。这样就够了吗。如果这就是你要的爱情。你只能舍弃了爱情那些强烈的悲喜，让生活一如既往地沉默直至死亡。你会比别人更加累，看不到光芒。自然，你会比别人更难找到那个对的人。

当然，或许你封存的真心只是没有遇到那个让你愿意给予的人。

很遗憾，那不是我。 我些时以前就心明如镜。我有时很想也相信一次命运的谎话，师父说我们是三世情缘。那现世的平静是否因为一种称之为求不得或者爱别离的惩罚，是怎样的缘分让我们如此纠缠，百年也不得安宁，还要如仪式般看它静静走向死亡。还那么束手无策。

你也曾如爱我那般在电梯上我怀中诉说一天不见的焦灼。其实是我对不起你，我没有呵护好那般的你。

我淡淡地在这家咖啡厅看着夜幕降临。我想写一张明信片给你。不吵不闹。只想问你，有些事，是记得好，还是忘记呢？

九月，是个很美的季节。清淡恬静。可以收拾一年的温暖来度过冬季的寒冷。我会想念你的气息，你的单衣。或者那件有宽大口袋的棉袄，和在兜里静静温暖我的手心。

你用一句习惯代替了我们所有应该有的现在。我想我再也无力抗辩。我只能微笑地看着这所谓习惯的终点。当生活现实的残酷如同水分子填满了四周的空气，我感觉一种浸入海洋的窒息。

耐守平淡和互相温暖，是彼此有最广阔的天空。我放肆了我的爱，你滥用了我的珍惜。

咖啡店的曼特宁还是那么香。苦味适中。我最爱喝得一种咖啡。

曼特宁黑咖啡配她们家自己烘焙的小点心，甜甜不粘腻的奶油。窝在沙发里侧脸可以看到窗外忙忙碌碌的人群。感觉，好像个蘑菇。顶着保护伞，安逸渺小。

前日。到汉口的小巷。那个不知名的地方迷路。

老巷子的生活，灰色不光洁的矮墙，爬满裹着灰尘的绿叶。斑驳的门窗木橼，有新的一道道损伤。门口一根尼龙绳上挂着褪色的碎花棉质秋衣。

家家户户开着门，里面的陈设简单，没有几件像样的电器。或者有几家会摆着一台麻将机。即使物质生活相当低下也不会忘记了娱乐。老老少少聚在门口，有20年前的竹床躺椅，有纸牌，烟酒。小孩子懵懂地用衣服擦着鼻涕，拣地上的碎砖和小蚂蚁。女人大声呼喝。

我有时，很沉浸这种简陋朴素的生活。忘我，安逸。那里的空气清新一些，时间缓慢一点。他们不知急躁，他们需要的不多。

他们有人陪伴，永不孤单。他们的愁苦可以解决，而在现实中琢磨的人，常常痛得不自知，不能言。

有人说，啊， 那多低俗。

我们身边围绕着俗气的歌曲，开着俗气的玩笑。可我看到的更多时候是人人身后一团没有光亮的迷雾，黑暗的情绪，让他们的脸庞，目光，都不见了光泽。只有指间那一点忽闪光亮的生命气息。

所以，我心里，才需要你。我们能够感知，看到这迷雾中彼此的光芒。温暖和肯定。只有另一个人，才能越过我的肩头，看到我身后藏在黑暗中的出路。

我多少次地跟你说，不要活在自己的世界里。让我爱你。爱是用自己的光芒温暖别人。

秋天了，秋天了。

咖啡店的老板说，过去很多很长时间不见的人，最近又都回来了。在这里的感情，都是一份遗落不下的牵挂。生活就是一个圆圈，当你以为走到终点，却又发现了初始的印记。原来他一直在你心里，不曾离去。

所以，秋天，是始是终。这是我从不知道的事情。秋天有最淡泊的心情，若害怕冰冷的人，又会带着恐惧。你看到万物的变迁，又常常有种无力感。仿佛有抓不住的失落。消逝的总要消逝，这不是，无常吗。

所以，你还回来吗？你还要离开吗。这里风景如此之美。所以我们的伤能复原吗，在秋天里彼此温暖。

所以，我还在犹疑吗？当我需要的生活，现实，一切渐行渐远。

你见，或者不见我 
我就在那里 
不悲不喜 
   
你念，或者不念我 
情就在那里 
不来不去 
  
你爱，或者不爱我 
爱就在那里 
不增不减 
  
你跟，或者不跟我 
我的手就在你手里 
不舍不弃 
  
 来我的怀里 
 或者 
 让我住进你的心里 
 默然 相爱 
 寂静 欢喜

很多人，在看電影的時候愛上了這首詩。

簡單的文字，比華麗的詞藻讓人更是回味，心有漣漪。原來在人的心裡，或許愛情不必金台玉簪，不必瑤池彩鳳，只是一句誠實的期許，一片寧靜的等待。
圓融的心，會讓自己和身邊的人更加溫暖。近來，再去看那些關於痛苦，欺騙，不安，對一段關係執著或患得患失的文字時，心有不忍，失掉了耐心。
書中總是將智慧和靈氣形容為紫色，然我最愛是白色中帶著暖鵝黃，陽光般的淺金色。智慧，應當讓人的人變得廣博，和諧，如老子之言，柔弱必勝于剛強。我愛的詞句里，柔性，泛著暖暖的色澤。因此我一直認為，在張愛玲那麼多睿智冷豔的句子中，最令人動心的是“歲月靜好，現世相安。”
執著，嫉妒，貪婪。每段關係中都在周而複始，不斷出現。情緒殺死了很多愛的感覺，所以一不小心，生活就變得面目可憎。痛苦也是種心癮，很難癒合。很多時候，人會愛上很多慵懶的習慣，發呆，或者狂歡、煙酒，去迴避痛苦的牽絆，然後不斷回憶去尋找不可能發生的另一種可能，找個主角來原諒自己惰性的行為。敏感的神經拖著腳步，於是疲憊。其實活壞了的過去，就像是收到的一條短信，你可以保留，但無論你閱讀多少次，也讀不出新的意義。

記得在我上一次失戀的時候，我所做的事情只是在21樓的躺椅上讀完了一本林夕的《原來你並非不快樂》。我樂於去西餐廳或者咖啡廳，看各種書籍來平緩內心的焦慮。我始終記得MOON對我的一句留言，人長大了，不是要學會用紙巾去擦乾眼淚，而是想流淚時也能夠微笑。那年很小，還不懂個中道理，只覺得這句話憂傷淒美。當自己有能力去這樣做的時候，忽然發現那原來不是種淒美，是很強的隱忍和香遠益清般的勇氣。於是當我平復，從新發現生活馨香，我忽然很慶倖我能在溫暖陽光的下午，在窗前寫下自己的心情。
新年，他打電話來說對不起，希望我不要記恨。我的心情出奇的淡然。我少有記恨的人。我告訴他，不記來時路，只看眼前人。我也不喝酒了，至少不在悲傷的時候喝酒。

愛情的存在，不是用來後悔的。我在你身邊也不是爲了難過的。都明白天長地久有時盡，就在相處的瞬間給予彼此溫暖而甜蜜的色澤吧。成熟不是逃避，而是懂得選擇。有高僧曾拿花開花謝比喻人世間的一切無常。你明白每件事物都如花期的無常，就明白開始與結束是必然的存在。我們去欣賞愛情花開的美感，是修來的緣分，正如同那人無論相見，或不見，愛或不愛，他存在的本身已經是自己的福氣。不要用愛的名義去滿足自己人性中的貪婪。若一直這樣提示自己，就能夠在發生爭執，或者不快的時候將自我抽身出來，站在旁觀，給自己一個空隙去尋找最合意的處理方式。愛情如花，花似夢，我們都在學著去呵護，去融入欣悅的心境。

彼此不相互牽絆，但仍要相互遷就。這是微妙的，或者看上去矛盾的。我們需要獨自的修行，亦需要兩個人的相處。世間安得雙全法，不負如來不負卿。我們都在學習，我想，圓融和獨立的情緒也犯不著矛盾。不是改變，不是忍耐，而是容納。你有一顆海納百川的心，能接受形形色色的各類人出現在生命里與之交道，定能在愛情的各種意外中報以淡定和優雅的微笑。

我感激我現在愛的人。我是個愛情理想主義者，也曾因此種惡因，嘗惡果。從來要求對方，卻忘記照顧自己。這是一個對的時間，在他身邊，熱烈地相愛之時依然明白要去修心性，尋找自己生命的意義。我們的相處是柔和的，暖如陽光。不為凡塵俗世煩憂，亦不脫俗。于我而言，不對未來的約定，反倒是少了一些無奈的期盼，多了份對當下的欣賞。如觀花的心情，就多了份坦然。各自活好自己，做到應有的擔當。也許，未來任何時候任何情況下，回憶起來，都是段明澈的愛。

言盡於此。有好幾個朋友，我希望你們幸福。

《我问佛》
             ——仓央嘉措


　　我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
　　佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼

　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
　　我把它赐给每一个女子，
　　可有人让它蒙上了灰。


　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐 。

　　
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
　　多数带着这种残缺度过一生

　　只因与能使它圆满的另一半相遇时
　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格 。
　　

　　我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
　　和有情人，做快乐事

　　别问是劫是缘。
　　
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛
　　我也曾如你般天真

　　佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”